U soudu: "Poznáváte ten budík?"
"Ne!"
"Odveďte ho."
"Ne!"
"Odveďte ho."
Druhý den: "Poznáváte ten budík?"
"Ano."
"No vida, a kde jste jej viděl?"
"Včera jste mi ho ukazoval!"
"Ano."
"No vida, a kde jste jej viděl?"
"Včera jste mi ho ukazoval!"
-------------------------------------------------
"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
"Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"
"Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"
--------------------------------------------------
Víte, co mají společného spálený chléb, těhotná žena a utopenec? Všechno pozdě vytaženo.
---------------------------------------------------
Nejlepší politický vtip je ten, na který, když asi po deseti letech vzpomenete a tak se mu od srdce smějete, ažse za mříže popadáte.
---------------------------------------------------
V letadle se spolu baví dva muži: "Víte, vždycky když letím letadlem, tak se něco špatného stane."
Náhle přijde letuška a říká: "Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a tou odeženete žraloky."
"No neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo natrefím na hluchého žraloka!"
Náhle přijde letuška a říká: "Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a tou odeženete žraloky."
"No neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo natrefím na hluchého žraloka!"
------------------------------------------------
Na zamčené dveře veřejných záchodků bouchá chlap: "Hned otevřete, mám průjem!"
A z druhé strany se ozve: "Jak já vám závidím."
A z druhé strany se ozve: "Jak já vám závidím."
--------------------------------------------------
Podle čeho se pozná, že muž plánuje do budoucnosti? Koupí si dvě bedny piva
-----------------------------------------------
Víte proč Bůh stvořil Evu až nakonec? Aby mu do tvoření nikdo nekecal.
-------------------------------------------------